Imperiosa Memoria

"Es más fácil escribir para hacer llorar que para hacer reír" porque la tristeza es una devoción humana hacia la historia personal de cada ser. He sentido la extraña ligereza y la dulce miel de la felicidad y loca por su agrado he sentido todo mal, al saber que como ave peregrina ha de mudar por otros vientos... Y me quedo con las reminiscencias de la fugacidad del momento, con las ausencias... Y comparto en corazón de multitud la agonía de la muerte de un momento.

He pasado noches enteras en suplicio constante. No sé qué me ha arrebatado cualquier intento de descanso. El sueño fue empeñado para comprar almohadas repletas de hartazgos. La noche se hizo para los poetas y para los ociosos, yo no soy poeta ni soy tan ociosa, así que la noche y yo somos enemigas naturales. Es en ella donde supuestamente debería en plataforma nebulosa construir un futuro cercano, aferrarme a un imposible tangible, disfrutá del sexo opuesto al mismo tiempo en el que devoro una tostada de tinga....  O para analizar y replantear el mutismo de aquella ocasión, el dolor después de un adiós, el casi olvidado candor de un ser querido o la insalubre inconsistencia del amor.... nada. No me aplasta nada. No me inunda nada. No puedo dormir y ya. La noche, dama cruel de luto engalanada se ha negado a proporcionar a su mortal esclava un suspiro de escape. La noche se niega a salir de fiesta. Y tú tan lejano, premio inalcanzable del sabio, recurso de consolación del suicida

Cariño, me gustaría escribir con tu nombre en la huella digital de mis dedos... Hoy no será el caso, lo siento. La tristeza carcome mis entregas, ayer en esperanza alegría de cambio, formulé hipótesis favorables en nombre de un futuro próximo. Hoy, me volví a ir a la mierda. Pensar le hace bien a todos, maquinar posibles errores permite la muerte del ideal de todo hombre. Lloré. Lloré en silencio. Hacía tanto frío que las lágrimas se suspendieron en las concavidades carnosas de mis ojos. Pensé en que mis ojos serían como un inframundo prehispánico, húmedos, femeninos, albergues de la vida y la muerte, conectores entre dos mundos. Sin acordarme, lloro. Quisiera sentir seguridad. Quisiera no caminar por una cuerda floja, pero dime, qué es vivir? ***** **** ** * Nunca alcanzo a llenar mis hijares con el suculento alimento del éxtasis  Estoy en busca de virtuales gratificaciones que le den sentido a mi existencia y a mi experiencia del mundo. Carajo!, Estoy cansada. Estoy harta

No he escrito. Tú fuiste el motivo más hermoso para comenzar a hacerlo.... Hermoso y deprimente, por dos razones: 1. Porque soy incapaz de dejar atrás el pasado y 2. Porque sin un motivo, jamás me hubiera atrevido a plasmar mis defecaciones mentales en el papel. Esta noche te vi después de... algún tiempo. ¿Recuerdas cómo en múltiples fiestas cual perro, me deshacía porque te veía a lo lejos o cerca? ¿Recuerdas las emociones que me provocabas? ¿Sí? Ya no es igual. Me sigues preocupando como me podría preocupar por un desconocido, pero ya no como me preocupo por alguien que amo.      Si quieres conocer un dolor absurdo y desconcertante, enamórate y construye una relación sin futuro.      Si quieres hacer las estupideces más grandes de tu vida, corta con quien creía que era el amor (hasta el momento) de tu vida. ***** Y aunque la luna siga participando en la complicidad de los amantes, tú y yo la vemos desde diferentes ángulos. ***** Sinceramente, después de ti, es muy proba