Imperiosa Memoria

"Es más fácil escribir para hacer llorar que para hacer reír" porque la tristeza es una devoción humana hacia la historia personal de cada ser. He sentido la extraña ligereza y la dulce miel de la felicidad y loca por su agrado he sentido todo mal, al saber que como ave peregrina ha de mudar por otros vientos... Y me quedo con las reminiscencias de la fugacidad del momento, con las ausencias... Y comparto en corazón de multitud la agonía de la muerte de un momento.

He pasado noches enteras en suplicio constante. No sé qué me ha arrebatado cualquier intento de descanso. El sueño fue empeñado para comprar almohadas repletas de hartazgos. La noche se hizo para los poetas y para los ociosos, yo no soy poeta ni soy tan ociosa, así que la noche y yo somos enemigas naturales. Es en ella donde supuestamente debería en plataforma nebulosa construir un futuro cercano, aferrarme a un imposible tangible, disfrutá del sexo opuesto al mismo tiempo en el que devoro una tostada de tinga....  O para analizar y replantear el mutismo de aquella ocasión, el dolor después de un adiós, el casi olvidado candor de un ser querido o la insalubre inconsistencia del amor.... nada. No me aplasta nada. No me inunda nada. No puedo dormir y ya. La noche, dama cruel de luto engalanada se ha negado a proporcionar a su mortal esclava un suspiro de escape. La noche se niega a salir de fiesta. Y tú tan lejano, premio inalcanzable del sabio, recurso de consolación del suicida

Cariño, me gustaría escribir con tu nombre en la huella digital de mis dedos... Hoy no será el caso, lo siento. La tristeza carcome mis entregas, ayer en esperanza alegría de cambio, formulé hipótesis favorables en nombre de un futuro próximo. Hoy, me volví a ir a la mierda. Pensar le hace bien a todos, maquinar posibles errores permite la muerte del ideal de todo hombre. Lloré. Lloré en silencio. Hacía tanto frío que las lágrimas se suspendieron en las concavidades carnosas de mis ojos. Pensé en que mis ojos serían como un inframundo prehispánico, húmedos, femeninos, albergues de la vida y la muerte, conectores entre dos mundos. Sin acordarme, lloro. Quisiera sentir seguridad. Quisiera no caminar por una cuerda floja, pero dime, qué es vivir? ***** **** ** * Nunca alcanzo a llenar mis hijares con el suculento alimento del éxtasis  Estoy en busca de virtuales gratificaciones que le den sentido a mi existencia y a mi experiencia del mundo. Carajo!, Estoy cansada. Estoy harta

No he escrito. Tú fuiste el motivo más hermoso para comenzar a hacerlo.... Hermoso y deprimente, por dos razones: 1. Porque soy incapaz de dejar atrás el pasado y 2. Porque sin un motivo, jamás me hubiera atrevido a plasmar mis defecaciones mentales en el papel. Esta noche te vi después de... algún tiempo. ¿Recuerdas cómo en múltiples fiestas cual perro, me deshacía porque te veía a lo lejos o cerca? ¿Recuerdas las emociones que me provocabas? ¿Sí? Ya no es igual. Me sigues preocupando como me podría preocupar por un desconocido, pero ya no como me preocupo por alguien que amo.      Si quieres conocer un dolor absurdo y desconcertante, enamórate y construye una relación sin futuro.      Si quieres hacer las estupideces más grandes de tu vida, corta con quien creía que era el amor (hasta el momento) de tu vida. ***** Y aunque la luna siga participando en la complicidad de los amantes, tú y yo la vemos desde diferentes ángulos. ***** Sinceramente, después de ti, es muy proba

En algún momento de este semestre estrellé mi cara contra el suelo. No sé ni en qué momento, no sé cuándo. Mi única certeza es que al abrir los ojos, estaba embarrada en el asfalto, "del suelo no pasas", es cierto. Del suelo no paso, no puedo levantarme. Es triste, yo no soy una persona cuyas emociones la controlen, es la primera vez en mi vida que siento una depresión tan fuerte. Hay días en las que no quiero levantarme o comer. En los que todo lo que intento, por Dios que lo intento, no da los resultados esperados. Hay noches en las que lloro profundamente hacia mis adentros porque temo despertar con mis sollozos a la "familia" que duerme cálidamente en el otro extremo de la casa. No soy depresiva. No soy feliz. Necesito pequeños cambios sin que interrumpan mi cómoda rutina. .... Por más que hago cosas, nada interrumpe este absurdo sentimiento. Vivo en negación constante, "esta no soy yo"... Me digo... Quizá siempre lo he sido, quizá la tristeza

En lugar de sangre, nací con desesperación bombeante en las venas. Odio esperar. El tiempo no cura nada, lo empeora, al traer consigo a su puta: la espera. Disculparás mis groserías, pero este tema me llena de rabia. ¿Cuántas veces por más bendito que salgas de casa el metro no pasa? ¿Cuántas veces por mayor benevolencia que muestres la persona que camina adelante no apura su andar? ¿Cuántas veces en turbulento desenfreno has deseado la muerte del que con calma y ausente realiza su faena? Muchas, no me engañas. Seguramente has tenido diarrea abundante, chorro de agua rectal finamente gasificada y tienes la urgencia imperiosa de besar el trono. Cuando llegas, hay una fila interminable de chamacos cagones y señores visiblemente enfermos. Quieres matar, morir o lo que sea que termine tu suplicio, tu agonía, tu angustia.... Imagínate eso al cien para que entiendas mi sufrir. ...... Me pasa lo mismo con él. Ando en duelo, he tomado tan malas decisiones. No consigo separármelo del pe

Este escrito no es una guía para ligar, gracias por regalarme una visita 😞. En mi poca experiencia, puedo decirles que: SI NO LE GUSTAS, NO LE GUSTAS! El amor no se compra, no se obtiene con un osoto tamaño natural ni entregando el puerco. Nace solo como los dientes de león. Si después de andar chillando y mirando sus fotos, dedicándole las más cursis canciones de amor y le regalas algo costoso (tu tesorito u otra cosa material), te hace caso, no te quiere, es el interés el que habla. Al diablo con él/ella/eso! Los piropos no consiguen morras, por favor, el "mamita" sólo indica tu síndrome de Edipo, eradícalo. "Chiquita" (la tienes), "sabrosa" y otros motes no cautivan, aunque hay todo en la casa del señor. Chavas, tener un cuerpo bonito no significa que pueden conseguir al morro que quieran. No manchen! O acosarlo o perseguirlo o hacer todo por él. Ambos, una relación (de dos entes vivos, preferentemente dos seres humanos) siempre es d

Ya han pasado varios días desde que rompimos. He intentado cerrar esta etapa con (más malas que) buenas decisiones. He conocido personas agrables, lugares agradables, libros agradables.... Todo es tan agradable que confunde, es un escupidero edulcorante. He reinventado mis hábitos. He intentado nuevos pasatiempos. Nada. Nada funciona. Leí (en un artículo seudopsicológico en internet) que extraño la imagen que tenía de ti, la invención de ti. ¿Cómo no extrañarte si soy experta en hacer castillos en el aire? ¿A quién le puedo mentir? Soy la persona más realista-pesimista que conozco. He volcado en ti el pasado en el que nada de lo que estoy viviendo aconteció. Eres la zona de confort de mi cabeza. Han pasado tantas cosas. Siento que he vivido como un año, no es así. Quizás eras tú mi monotonía, mi retroceso o viceversa. ¿Y si era yo quién te tenía atado a un estado inamovible de tiempo? Pienso en la persona que fui  contigo y he llegado a esta conclusión: Soy un monstruo. ¿Cómo pudi

Siempre me dijo mi mamá que en unos segundos puede fracasar tu humanidad en pompa airosa de clamores. Me reía de ella.... "Ay, mamá, no quieres que viva", pensaba. Ahora que nomás no me dejan levantar, la entiendo. En unos segundos se contiene al universo. En un "sí" o en un "no" se hallan mil posibilidades reunidas. Voy de paso por la vida, voy sin nombre por la calle, vago en soledad aun rodeada de personas, con enteridad muevo el alma destrozada y así namás, sin aviso, viene el pie del destino y me regresa al estado de acordeón.  Y de nuevo tengo que reconstruirme. Inventarme nuevos sueños, procurarme nuevas metas, aferrarme a imposibles... Con un miedo rotundo al tormento, al dolor. ¿Quieres continuar con el llanto que había sido estancado con la vara sutil de la inocencia? Has conocido una parte sutil del mundo, la cara más amable de las personas; de sufrimietno nada sabes. Ah, pero como duele la consciencia de mi absoluto vacío! Cómo duele ser

¿Cuánto le dura la memoria a los perros para que perdonen nuestras injurias cruelmente causadas? Si acaso, lo recuerdan, entenderán que en nuestro instinto se encuentra el daño. ¿Cuánto tiempo crea el silencio de una boca sin hablar? ¿Cuántas heridas le preceden al tiempo al tratar de olvidar? Forozoso es entender que la fiel comparsa del dolor es el olvido. Y no pretendo olvidarte, a las personas significativas (por desgracia) jamás se les logra olvidar. Y aunque sea la vez primera que de amor sienta que muera (salió bien pro), no volveré a ti, a arrastrarme, a aventarme contigo de la mano hacia el vacío.  Juré no pronunciarte, ya no decirte, ya no quejarme de ti. Será inevitable que algunas veces comente un suceso nuestro, calle una vergüenza y me ría a solas de un momento bello.  Las cosas se quedaron en el mismo lugar en el que estaban desde que tú acampañabas mi vida. Las mismas calles y el mismo manto oscuro nos cubre en la soledad. Sin embargo, no son igual, han

Si en el pasado hubiera sabido que mi "portentoso futuro" no sería más que un desaventurado juego de errores, me hubiera aventado de aquel puente. No, no pensé en el suicidio (de esa forma tan exhuberante), pero hoy al tocar la oscuridad de la luz casi invernal, me percaté del frío que sentía. ¿Por qué? porque no evito compararme con los demás. Siento una envidiosa alegría por ellos, por qué chingados no tomo las decisiones correctas ni me detengo a corregir mis errores (como este, hice una pregunta y no regresé a marcar los signos de interrogación). Y el problema no está en qué santo se encomiende cada quién, sino en que no busco las salidas adecuadas.  En estos momentos debería estar en la maestría, en el extranjero o con un libro publicado sin tener que escribir gratis y seguramente sin derechos de autor en este blog (sin ofender).  Por mucho tiempo le eché la culpa (como buena cristiana) a mi definición de éxito. Quizá era muy abstracta, muy ambiciosa, muy

Esto va para todos los que sufren (a causa o por falta de) amor. Una amiga (no diré quién, lo más seguro es que ella, al leer este comentario lo recuerde) me dijo que cuando terminas una relación sentimental con alguien, parte de esa persona se queda contigo y parte de ti se va con ella. Lo mismo sucede con una amistad, creo. Somos seres incompletos en constante vacío. Llenamos los huecos con una presencia y después, cuando termina, lloramos, nos revolcamos, queremos morir, d ejarnos en abandono. Yo no lo entendí hasta que lo viví, pero saben algo? Es lo mejor que me ha pasado, carajo, tengo vida y podré decir que he amado y me han amado. El dolor se sobrelleva, se carga, se volverá mudo. Y un día despertarás dispuesto a incompletar tu vida de nuevo, a volver a hacer poesía. El miedo siempre estará presente, el miedo al rechazo, a que nadie logre amarte... Y en muchas ocasiones será una verdad. Volverás a sentirte aniquilado, vencido y estrujado. Pero hay un mejor dolor que el autoind

Hace un mes y ventitantos días estaba en una relación. Me sentía invencible, fuerte par sobrellevar los últimos meses de este año. Los astrsos se alinearon y conspiraron a mi favor o en contra, eso no lo tengo resuelto hasta que pase más tiempo, por lo que la relación de años terminó en una caótica lucha discursiva de ofensas. Agarré mi fortaleza y me propuse llevarlo lo mejor posible. ¡Error! Me topé contra pared. En mi vida, lo juro, había llorado tanto. Mi ansiedad, comezón y mis alteradas ganas de comer ganaron la batalla. Dejé por la paz la tesis, genial, tengo que meterle mil y una correcciones. Empecé a deprimirme. Todos los chismosos de mis allegados me dijeron que me veían muy triste, al parecer soy un payaso bastante gracioso para ellos. ¿Qué tan difícil de entender es mi depresión disfrazada de sacrosanto sarcasmo? Fue el mes más duro de mi vida. Yo me burlaba de esas personas, yo me reía de la tristeza. Todavía lo sigo haciendo, creo que la depresión es la enfermedad de

Hace unos meses, mis padres en lastimoso quejido me dijeron: "¿Qué harás cuando estemos muertos, no sabes ni prender la lavadora?" El carácter de inútil invariablemente me ha perseguido desde que abrí los ojos por vez primera. Y ¿qué esperaba? Son de una generación de chinga obligada, aprendieron a podrirse en una oficina para esperar la patada de la jubilación y la remuneración que tres veces pagaron. Yo no gozaré de esos privilegios. Para no ser una lapa, conseguí tres trabajos, a penas llegué a ganar un poco más de tres mil pesos al mes. Y yo no soy el único ejemplo. La mayoría de mis amigos tienen empleos informales para los que no estudiaron, si se enferman, tendrán que darse de santos porque pudieron pagar los medicamentos del Dr. Simi. Pocos son los afortunados que han empezado a trabajar en una oficina gubernamental en la que si bien te explotan, te compran con un cómodo crédito hipotecario y la promesa de que el primogénito nacerá en una amplia y acondicionada cl